くさなぎ剛さんのドラマ。
見てますか？

あのドラマをこないだ初めて見た。
すごく考えさせられた。

死ぬまでの1日1日を大切に・・・
矢田あきこさんの
「今日じゃなきゃダメなんですか？」
の問いに
「今日やりたいんです。」
っていうあの言葉。

グサッってきた。

そのTVを見ていた日
バイトもなく1日フリーだった。

ずーーーとTVを見ていた1日。

外に出るのも面倒臭くて
ずーーーと家にいた。

ずーーーとこたつに入ってた。

何やってるんだろうって思った。


太陽が昇り、日が沈むまで
私の知らない沢山の人がいろんなことを考え、いろんなことをしていたんだろう。


常に成長していたいと思うけど
常には成長できなくて
そんな停滞している時間も
人生の中では大切な時なんだろう。

今日もまた日が沈んでいく。
何やってんのかなぁ。

2月、彼の実家へ行くことになりました。

付き合いはじめて4年目のこと。


なんだか不安です。


世渡り上手な私としては、
親への対応はまあ特に不安はないのですが
なんだかねぇ。


彼の実家へ行ってしまったら
結婚がもう見えてきちゃうような気がして。


3年間はずーーと行くの嫌だと言い張って
きたんです。

でも彼も私を実家にやっぱ招待したいようで
それを知ってる私は、もう断れなくなってしまってね。
彼との結婚はどーなんだろうって考える。


私は料理とか家事をあんまりしたくないタイプ。


彼が主夫してくれるなら、私はずっと働きたい
って思ってる。


でも男の立場からしたら、やっぱ料理も作ってほしーだろーし、ぐーたらな女は嫌だろうなって。


私の結婚の理想と彼の存在は
ちょっと違うんだよね。


彼も違うと思う。


そんな二人がもし結婚することになってしまったら・・・・。


今流行のインターネットでお見合いして、
理想の人と結婚したほうが
将来幸せなのかなぁって真剣に
考えてしまったりして・・・・。


はぁ。

彼氏が今の仕事場を離れたいようで
就職活動のため私のパソコンを貸して
ます。


なもんで家にはパソコンがなく
いろんなみなさんの日記を読みたくても
なかなか読めず
今日は久しぶりに学校へきたので
就職指導課で見ています。


みなさん、お元気そうで何よりです。

もうすぐクリスマス。

みなさんはどのように過ごされるんでしょうね。

年末は就職指導課は休みのようで
またこの日記が見れなくなりそうですが
彼の家に行ってこっそり見ようと思います。


なんだか何も変わらない普通の日々が
何事もなく過ぎていく。

こないで有名な元ボクサーが言ってた。

「楽は敵だと思え！！」


何の目標もなく
何の努力もしていない今
私は何を失っているのだろうか。

部屋探しの条件

（1）2F以上
（2）お風呂とトイレは別
（3）ベランダがある
（4）角部屋
（5）コンロが2つ付けれる
（6）7畳以上で収納がちゃんとある
（7）できれば下駄箱があるといいな
（8）できればフローリングだといいな


これって贅沢ですか・・・？

この条件だとこれから住もうとしているとことは、7万ちょっとかかってしまいます。


でも来年から社会人になろうとしている私。

1年目から7万ちょっとの家賃はキビシイな。

どーしよー。

でも、こうやって悩んでいる時が実は楽しい。

なんでもそう。

悩みがあるときの方が、実はハリがあって楽しい。

人生そんなもんさ。

ついに内定取りました。

希望通り経理で採用。

これで、ゆっくり学生生活が送れるわ。

あとは部屋探し。

うちのお母さん。

すごく頭がかたくて昔の考えをそのまま持ち続けてる。


男がエロ本やビデオを見るのは、ある意味正常で普通のことなのに、それさえわかっておらず、お兄ちゃんが隠していたそーいったものを
「こんなもの読んで（怒）！！」
「こんなもの隠して（怒）！！」
「あの子がこんなもの読むなんて信じられない。」
などと怒って私に愚痴を言い、それらのものを捨ててしまってた。
お兄ちゃんたちかわいそうに・・・・・・。
　

　
　
そんな母。
で
こないだ久しぶりに私のアパートへやってきた。
　　
　
お母さんが来るときは、彼の歯ブラシを絶対隠す。
　
　
昔の考えのままのお母さんは、そーゆーことに敏感だということを私は知っていた。
　
　
　
しかし、うっかりしてて彼の歯ブラシを隠し忘れてしまったのだ。


お母さんがアパートに着いてトイレに入った時発見された。
　
　
　
「ぺろ！！彼をうちに泊めるなんてどーゆーこと！？」


「まったく。彼のこと少ししっかりした人だと思ってたのに、失望したわね。」

　
　
　
ですって・・・・・・。
　
　
　
はぁ・・・・・。
　
　
　
しかも　
「ぺろは高校卒業するまではいい子だったのに。」
「大学入って、親の目が届かなくなったらだらしがない子になっちゃったわ。」
「ペロに限ってそんなことないと思ってたのに。」
　
　
　
　
　
　
　
　
私はお母さんの思っているような昔からいい子ではなかった。

　
　
ただお母さんが知らないだけ。
　
　
　
　
　
　
　
万引きだってしたことあるし

テレクラに電話して何にもしなかったけど男の人に会った事だってあったし

お母さんやお父さんのお財布からお金盗んだことだってあったし

エロ本だって読んだことあるし

他にもいろいろあったと思う。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
「私はそんないい子じゃなかったよ。」
「子供なんて何考えて何やってるかなんて親にはわかんないもんだよ。」

「どの子もそんもんなの。」


どーにかわかってもらおーと何回かは
「今の時代はね・・・・・」
なんて話したりしたけど、頭の固いあの方に何を話しても同じだとこの頃気付いたので
何かそーいった話になった時は
「あーーーーー。はいはい。」
とまた昔のいい子ちゃんみたいなふりをして
適当にあしらうことにした。

　
　
　
21年間このような母が私の母。
　
辛い。

誰にもわかってもらえない辛さ。


時々泣けてくる。

こないだ男子のバレーの大会へ応援に行きました。

そこでかっくいい男子がいたんです。
（他の女の子は、そんなかっこよくないっていうんですけどね。）

慶應のキャプテン。
背も185くらいありそうで・・・。
きつね目のがっちりしたようなスラッとしたような体つきで・・・。


あーーーーー。
話したい。
飲みたい。
付き合いたい。


でも現実的に付き合うことは無理。
だって私自身付き合ってるもん。
今の彼は性格的に欠けるとこがあるけど、でもこの先も私と付き合っていけるのは彼しかいないと思う。

彼を今失ってしまったら、この先もう彼以上の人は現れないと思う。そんで一生結婚できないと思う。

でも慶應の彼、いいなぁ・・・・・。


あんな人が彼氏だったら、かっこよすぎて凝視できないな。
来週も会えるかな。。。。


会えたら話しかけてみようかな・・・。


でも突然知らない女から

「お友達になってください。」

的なこと言われたら男としてはビビリますよね？

そーゆー女がもしいたらどう思いますか？
私の日記をお気に入りに入れて下さった男性・女性の皆様。
ご意見お待ちしています。

マナブの字がわからなかったのでひらがなにしてみました。

って押尾マナブ。


あの人、何様なんでしょうか？

新番組の番宣のため、いろんな番組に出てましたけど、腕くんだまま無表情だし、やる気なさそうだし・・・・・。
そんなんなら出てくんなよ！！！

べつにいいんですよ、普通の人がそうゆうことやったら。

でも彼はある種、「かっこいい」って世の中なってて、そんな彼をまねするやつが出てくるんですよ。

あんなやつが世の中沢山いたら、中学校・高校の先生、困っちゃうじゃないの。

扱いにくいよ。

押尾マナブ以外でもTVに出るやつはある程度世の中のこと、まだ大人になりきれてないやつのこと考えにゃいかん。

いや、だからといって、今で言う「個性」がなくなっても駄目だから、ある程度ね。


うーーーん。
言いたいことわかっていただけたでしょうか？

ある日新宿へ行こうと電車に乗った。

各駅停車のその電車は、たくさんというほどでもないれど、椅子にすわれず立っている人がチラホラいた。

6人掛けの椅子に私は座っていて、その2コ隣の席が一人座れるくらい空いていた。

ある駅に着いて、ドアが開いた。

いろんな人が乗ってきた中に一組の親子が乗ってきた。

お母さんと5歳くらいの男の子。

その男の子は、その空いている椅子を見つけて
「あーー！空いてる。」
指をさしながらそこへお母さんを引っ張って行った。

そこでこの子は言ったのだ。

「はい。お母さん座って抱っこして。」


うっ！！！！！！！！

えらい！！！！！！

私は感動した。

普通のアホな小坊主だったら、さっさと自分だけ座って親を立たせるであろう。
そんな光景を今まで何度も見てきた。

だがこの子は違った。

まだ小学校へも上がっていないであろう、この歳で
自分だけのことを考えず、お母さんも座れる方法を考えて言った、この子を褒めたい。

いや。
この子は、そんなこと考えて言ったわけじゃないと思う。
あの歳でそこまでの知能はないと思う。

だからこそ、この子ではなく、この子を育てた親を褒めたい。

やさしさ・おもいやり
こういったことが自然にできるようにしつけがされている子供はすばらしい。

私もそのような育て方をしたいなぁって思った。

彼とHした。

すんごい尽くしてくれる彼。

私がイクように、指や舌やいろんな体位でいろんなことをしてくれる。

でも私は指や舌ではイカない。

むしろずーーーとやられるとあそこが痛くなって気持ちよくもなんともなくなっちゃう。


本当は「あーーーん」なんていやらしい声なんて出ない。
でもわざと出してる。

めんどくさい。

それだけでも疲れる。

あまりにも彼が尽くしてくれて
「イッタ？」
なんて聞いてくると

「・・・うん・・・。」
って答えてしまう。

これも彼を思ってのこと。

彼は満足したようにニコニコしてるし
これでいいのかなぁなんて考えながらH終了。

私は
「君がイッたらそれでいいよ。」
って言うし
彼は
「いや、君がイッたらそれでいい。」
って言うし。

はぁ・・・・・・・。

そりゃあ、たまに正直に
「イッてない」
って言うけど、あまりにも彼が頑張ってるとね。

そこまでして
「イッテナイ」
なんて言えない。

私は女なのに、男と同じで1回イッテしまうともう、テンション下がる一方。

しかもイクときというのは限られている。
愛撫を繰り返して、やっと挿入。
そんで私の中でピンポイントってのがあって、
そこにピタッとはまらないとイカない。

挿入、最初の1分が肝心。

でも体位も大切で
騎上位、体面座位でしかイカない。

それを逃したらどんなに腰を振っても
二度とイカないのだ。

でも彼は長ーーく長ーーーくする。

私としては、最初の1分が勝負であって
それでイケなかったら後は苦痛のみ。

もう、早く終わってって思いながら
「あーーん」
なんて適当に声出してる。
基本的にHは好きじゃない。
挿入するまでがめんどくさいのだ。
ちゃーっとやってちゃーっと終わりたい。
男のような考え方。

Hしたいなぁって無性に思うのは6ヶ月に1回くらい。

そのことは彼に伝えてある。

彼も男なので、Hできないとかわいそうだと思って
「他の子とやっていいよ。
　そんで6ヶ月くらいして私がしたくなったらHして。」
なんて冗談のような本気な言葉を彼に言ってるんだけど。。。。。

彼は
「好きだからHも気持ちがいいんだよ。
　好きでもない女のま○こなんか、気持ちが悪くてなめられるか！」
って彼氏の見本のようなすばらしい言葉を言ってくれる。


彼氏には恵まれたなぁなんて思う今日このごろ。

1．周りのこと（自転車や車）を全く考えず、平気で道路の真ん中を歩いてるやつ。
　　（私は常に周りの状況を気にして歩いたり、自転車に乗っているのでこういった、人のことを考えてないやつは腹が立つ！）

2．親しくもないのに、いつの間にやらため口になっている『年下』のやつ。
　　（上下関係（礼儀）には気をつけてるので、親しくもなってない内にタメ語を使われると、むかつく。親しくなったらタメ口でも意外と気にならないんだけどね。）
　
3．約束を忘れたのに、まったく反省の色を見せないやつ。
　　（基本的に、私は頼まれたり約束したことはやるし、忘れない。）

4．コンビニで、店員1がレジうってて、客が沢山並んでいるのに、店員2が気付かず違う仕事してるとき。
　　（店員1が「レジお願いします」とか言えよ！って思う。店員2も気付けよ！私もコンビにでバイトしてるけど、私ならそうする。）

5．ショップの店員。
　　（「この色、すごく似合いますよ」ってどんな色でも同じこと言うな！！しかも徐々に近寄ってくんな、バカ！！！）

6．特に金曜・土曜の新聞。
　　（不動産の広告が多すぎてうざい。）

7．うるせーバイク（車）に乗ってるやつ。
　　（かっこいいと思ってんのか！！バカたれが。）

8．口が臭いってことに気付いてなくて普通に話してくるやつ。
　　（頼む！気にしてくれ！！！）

9．人が話してるのに何でも自分の話にもってくやつ。
　　（「あーー、私もねぇ・・・・・だったことあったんだ。でね・・・・。」お前の話を聞いてるんじゃねぇって。）

10．彼氏の一言
　　（「そっちに今から行くけど、何か買ってきてほしいものない？」
　　　「じゃぁ牛乳買ってきて」
　　　「そんなの目の前のスーパーで買えよ」
　　　「？！」　　　　　　
　　　じゃあ何か買っていってほしいかなんて聞くなよ！）


　　　
　　
　　　さよなら。

今わたくし21歳。

好きなタイプはいろいろ考えたことあるけど、嫌いなタイプは、そこまで考えたことなかったな・・・・。


このごろ、その嫌いなタイプの人間（男）と一緒にいなきゃならないことが立て続けにあって（合宿とかバイトとかね）、

「あっ！私は、こーゆー人間が嫌いなんだ。。。」

と、初めて気付きました。

その嫌いなタイプというのは・・・・・

『必要以上に気を使ってくるやつ』

もーーーーー！！イヤ！！！

むこうとしては、俺いいことしてる・さりげなくやさしいことしてるぜぃ！（ガッツポーズ！！）って思ってるかもしれないけど、私にしてみれば、小さな親切大きなお世話！（怒）ってかんじ。

本当に嫌いだわ。

一回嫌いになってしまうと、なかなか好きになれないね。
こんな自分も嫌ってる人がいるんだろうけどさっ。

就職指導課に高橋尚子の言葉が貼ってあった。


「何もできない寒い冬は、下へ下へと根を伸ばせ
　　　　　　　　　　　　やがて大きな花が咲く」


こんなかんじの言葉。


将来のために、私も今やるべきことを実行しなきゃ。

まちゃみ。

好感度ナンバーワン！！

でもね。

ゲストとかの話盛り上げすぎ。
疲れるだろ！！ってすんごく思う。

食べ物食べる番組とかなんて
「おいしぃーー！！」
ってものすごく言ってる。

逆にうそ臭く感じる。


あーやってうまく、よいしょしていかないと芸能界はやっていけないんだろうなぁって。


そう考えると、私は芸能界には入れない。
仮に顔が良くて、スタイルが良くて、話がうまくてもね。

適度なよいしょはできるけど、久本にはなれんな。

久本にはなりたくないけど、ある意味尊敬できる人物。

多摩川にいたアザラシ？のたまちゃんが
台風によって流され？移動して？
神奈川の川（どっか忘れちゃった）に発見された。

多摩川にいた時からも、どのテレビ局もこぞって
たまちゃんごときに中継で放送してた。

そんでもって、神奈川に発見された時もかなりの時間をたまちゃんに費やしてた。

「さきほどは、顔を見ることができたのですが、
　今は、まったく見ることができません。」

だから何だってーの？！


日本は平和だなぁって
本当に本当に思う。

2，3ヶ月前に久しぶりに近況報告ってことで手紙を送った友達がいた。

いろいろ書いた最後に
「T子も、時間が空いたら手紙でもメールでもちょうだいね。」
みたいなことを書いた。

送ってから、まったく音信がなく、悲しかった。
”時間が空いたら”なんて書いときながら、携帯のメールにでも一言「手紙来たよ」くらい送ってほしかった。

私だったら、そうするから・・・・・。

この子は、私のことを友達だと思っていないのではないかと思い、今後私から連絡を取るのはやめようと思った。


そうしたらこないだパソコンの方にメールが来ていた。

「返事遅くなってごめんね。最近は、実習や卒論、研究でいろいろ忙しかった。」

そこ子は、看護学校へ通っていて今ちょうど大変忙しい時期だったらしい。


返事がきたことが、すごく嬉しかった。
また、自分で「暇になったらメールして！」って書いたのに、すぐ返事が来なかったことに腹を立てていた自分が嫌になった。
恥ずかしかった。


いつもそう。

自分だったらこーする、あーするって思って
なかなか思ったような行動を相手がしてくれないと
なんで？どうして？
ってなっちゃう。

まだまだ若僧。
まだまだ成長する余地あり。
人生、やることまだまだあり。

これからの進路・就職先のことについて彼と話をした。

前にも書いたけど、V1リーグのマネージャーの件について話をした。

つい先日、どんな仕事をするのか・どんなところかなど、説明を受けに千葉へ行って来た。

話を聞いたら、やはり大変そうだった。
そんなに気のきくほうじゃないし、マネージャーという仕事が果たして私にできるかとても考えさせられた。

一番ネックになるのが、千葉という場所（そこは、あまり何もないとこ）で寮生活になるということである。
彼氏と離れ離れになってしまう。

2つ目にネックになることは、選手以上に休みが取れないということ。

休みは一応あるようだが、なんだかんだで電話があったり、選手はやらなくていいこともマネージャーーはやらなきゃならなかったりすることがある。


彼は将来私と同棲したいようで、もしマネージャーになってしまったら寮生活になってしまうから、もちろん同棲なんてできなくなる。

それでも彼は、私のことを真剣に考えてくれて「やってみれば」と言ってくれた。

少しやりたい気持ちがあったけど、今は彼がいるから諦めようかと思っていたので、その彼の言葉は本当に嬉しかったし、有難かった。
もし、私が彼の立場で、あまり会えなくなってしまうその状況・就職先を、心から認め、賛成することができるだろうか・・・・・。


今まででも、彼をさまざまなことで尊敬してきたけれど、今回の彼のやさしさ・考えを知れて、さらに尊敬し、好きになった。

セミの羽化の瞬間をこの目でリアルタイムで初めて見た。

最初は、まったく動いてなくて死んでいるんだと思っていた。

でも違ってた。

少しづつ、少しづつ、頑張って、頑張って殻から抜け出そうとしていた。

もがいて、もがいて、なかなか抜け出せなくて・・・・・。

そんなのが、ずーーーと続いた。

やっとの思いで殻から抜け出してもセミは次の工程、羽を伸ばして、さらに乾かす作業をしてた。

セミの一生は約1週間。
その間に、子孫を残さなきゃならない。

一分、一秒が大切なんだろうな。
結局、そのセミは左羽のとこが切れてて、飛べないようだった。
それでも頑張って乾かしてた。

きっとあのまま死んでしまうんだろう。


夏になるとうるさいあのセミも今を、この時を精一杯生きようとしてる。

私は今、この時を何を考え生きているのだろう。

実家に帰省したついでに親友に半年ぶりに会った。

彼女は、半年前まではギャルと言われるような身なりだった。
社会人だってーのに、髪は金髪に近かった。
目のまわりには、青や白のアイシャドウをたっぷりと塗っていたし、まつげなんてぐゎん！！ってカール＆黒いマスカラがすごかった。
化粧を落としたら、彼女ではなかった。

そんな彼女がナチュラルメークになってたのだ。

私は嬉しかった。

やっと一緒に歩ける。
そう思った。（前から歩いていたけどね。）

中身はさほど変わってなくて、幼稚なところがまだまだあったが、それでも歳を考えだしたようで、身なりを考えるようになったようだ。

彼女なりの成長。

お兄ちゃんが、いろんな歌手のCDを次から次へと買っていたので、私が自らのおこずかいでCDを買ったのは、高校生になってからだった。

生まれて初めて買ったCDは、ミスチルの「名もなき詩」だった。と思う。

ミスチルの中で1番好きな曲は、「終わりなき旅」。

♪高ければ高い壁の方がのぼったとき気持ちいいもんだ。（←気持ちいいもんな。かな・・・？）♪

ここが一番好きだ。

人生まだ21年しか生きてないけど、この「高ければ高い壁の方がのぼったとき気持ちいいもんだ」ってすごく実感としてある。

苦しくて嫌で逃げ出したい時の方が、自分に必ずプラスになってる。それを抜け出した時、もっと成長した自分がそこにいる。

だから私は常に努力をしていたい。
前に進みたい。